Школьный буллинг: как с ним справиться, объясняет детский психолог

К сожалению, буллинг — явление, пока не имеющее шансов на отмирание. Дело в том, что в любой группе, любом сообществе накапливаются агрессивные импульсы, неминуемо требующие разрядки. Поэтому в большинстве случаев в группе детей есть тот, за чей счет остальные могут выпустить пар и на фоне которого они кажутся себе лучше и достойнее. Так проявляется свойственный всем живым существам инстинкт — агрессия, которая помогает выживать и получать доступ к ресурсам.

Не каждый ребенок становится мишенью травли, и тут есть о чем задуматься. Обычно в группу риска попадают дети, чем-либо отличающиеся от остальных. Это может быть тихий, слабый, безответный ребенок или в чем-то отстающий, или полный, или крупный, или рыженький… Эта черта или особенность ребенка крайне упрощает другим детям задачу почувствовать себя лучше, круче, умнее, качественнее в самом широком смысле.

Буллинг — не только удобный способ повысить свою самооценку за счет другого, но и возможность почувствовать сладость принадлежности к группе: «Я — член коллектива, меня принимают и одобряют, значит, со мной все хорошо, я в порядке, а вот тот, другой, – он нет». Это еще один наш инстинкт — иерархический: мы все на биологическом уровне хотим одобрения и принятия со стороны других. И расстановка между жертвой и группой травящих дает реализовать этот инстинкт в полной мере. Поэтому травлю так трудно прекратить.

Основная проблема жертвы в том, что ребенок обычно остается один на один с издевательствами. По крайней мере, длиться это может долго. Агрессоры понимают, что поступают плохо, и травят жертву за спиной у учителей. Родители также могут оставаться в неведении, если ребенок боится пожаловаться. Ему может быть стыдно, или он не хочет говорить на болезненную для него тему. Хуже всего, когда ребенок привык, что со стороны родителя вместо поддержки, сочувствия и помощи идет разного рода негатив — осуждение, критика или лозунги: «Нельзя позволять так с собой поступать! Ты что, размазня? Тряпка? Слабак?»

Проанализируйте инциденты

Ребенок оказывается в группе риска потому, что другие дети понимают: у него можно вызвать некую эмоциональную реакцию — реакцию гнева, плача, истерики, безответного проигрыша. И агрессоры моментально подсаживаются на этот, с их точки зрения, «цирк»: они будут добиваться ожидаемого эффекта снова и снова. Поэтому, обнаружив, что вашего ребенка травят, прежде всего, убедите его не реагировать слишком ярко и эмоционально. Вместо этого порепетируйте с ним возможные варианты ответной реакции. Если затрудняетесь выработать правильный ответный ход сами, обратитесь к профессионалу.

Будьте другом своему ребенку

Важно понимать, что воспитание — это доброжелательное отношение плюс желание помочь. Ошибки — повод поговорить об их причинах, способах их исправить и облегчить ребенку жизнь, а не критика и замечания из благих побуждений сделать сына или дочь лучше. Разговаривайте с ним, объясняйте ему, а не просто требуйте, интересуйтесь его делами и увлечениями, рассказывайте о собственных проблемах и сложностях. Будьте близкими людьми, тогда вероятность того, что ребенок расскажет вам о своей проблеме и обратится за помощью, возрастает в разы.

Приготовьтесь к травле заранее

Агрессия есть и будет всегда. Поэтому подготовьте ребенка к возможным выходкам или опасным проявлениям со стороны других детей. Объясняйте, что у них могут быть свои личные причины так себя вести. Например, их родители придерживаются авторитарного стиля воспитания, обращаются с ними жестко, много требуют и часто ругают. Либо ребенок может быть предоставлен самому себе, ему не хватает внимания, поэтому его агрессия и желание задеть других — лишь неадекватный способ это внимание получить, другому его не научили.

Если вы знаете, что ваш ребенок не очень активен, не является очевидным лидером, замкнут или медлителен, или еще чем-то отличается от других детей, — побеседуйте с ним заранее.

Мониторьте ситуацию в школе

Можно расспросить ребенка, как дела в школе, чем он занимается на переменах, нет ли детей, которых все боятся. Задайте вопрос: «Если кто-то начнет тебя задирать, говорить о тебе всякие гадости, смеяться над тобой, или вдруг исподтишка ударит тебя, то ты что будешь делать?» Проверьте, есть ли у ребенка модель поведения в таких случаях. Если нет — научите, отрепетируйте, как он будет себя вести в таких ситуациях, как он ответит обидчику, чтобы роль жертвы не прилипла к нему.

Нужно побороть страх, посмотреть прямо в глаза обидчику и твердым голосом сказать «Перестань!», «Прекрати!» или «Не нужно больше так делать и так со мной разговаривать!» и спокойно развернуться и уйти. Нужно объяснить ребенку, что он должен проявить максимум самообладания, не убегать, не «взрываться», а дать твердый ответ в стиле «со мной так нельзя поступать». Обидчики поймут, что будут встречать отпор, и отстанут.

Не реагируйте слишком бурно сами, не пугайте своей реакцией ребенка. Несмотря на то, что вы можете быть действительно испуганы или рассержены сообщением ребенка о том, что над ним издеваются, возьмите себя в руки. Вы должны быть тылом и опорой для ребенка, поэтому просто пообещайте, что вы поможете ему с этим разобраться и найти выход из ситуации.

Если у вас есть подозрение насчет травли, но ребенок напрямую не говорит об этом, ему трудно признаться, расскажите какую-нибудь подобную историю из вашей жизни или опыта ваших друзей, знакомых. Это создаст атмосферу доверия и снизит напряженность. Дальше вы можете спокойно расспросить его о случившемся. Когда ребенок закончит, обязательно поддержите его: «Я очень тебе сочувствую! Спасибо, что рассказал об этом. А теперь давай вместе подумаем, что можно с эти сделать».

Обязательно спросите, стоит ли вам поговорить с учителем или с родителями детей, участвующих в травле. Никогда не делайте этого за спиной у ребенка: так вы еще больше скомпрометируете его в глазах детей и усугубите ситуацию.

Не начинайте ответные «военные действия» в адрес обидчиков вашего ребенка. Помните, что агрессоры ведут себя так не от хорошей жизни. Наверняка у этих детей сложные отношения с родителями, возможно домашнее насилие в разных проявлениях. Бесконечные замечания, критика и недовольство ребенком — это тоже вид насилия, а не любви, хотя сами родители могут думать, что все делают для того, чтобы ребенок вырос хорошим и воспитанным человеком.

Поэтому травля – повод помочь не только вашему ребенку, но и всем участникам конфликта. И здесь требуется индивидуальная работа и разговор с каждым ребенком в отдельности. Как он реагирует на того, кого травят? Почему другой ребенок вызывает желание его «опустить» или поиздеваться над ним? Какой есть приемлемый способ выразить то, что ему не нравится в другом? Объясняйте детям, что люди не обязаны быть одинаковыми, наоборот, все мы разные, и это нормально. Только когда в голове ребенка четко сформулировано, что «все должны то-то и то-то», «все обязаны…», появляется желание и даже страсть исправить того, кто отличается, кто не такой.

Если ребенка травят, помните, что ответственность за его психическое состояние лежит на вас. Бывают ситуации, когда ребенку стоит поменять школу и все начать с нуля. Но прежде всего, задача родителей — помочь ему понять, что именно в нем или в его поведении провоцирует окружающих на подобное отношение и действия. В доброжелательном ключе пытаетесь разобраться, почему его не воспринимают как «своего», почему он вызывает смех, раздражение или другие негативные реакции. Далее ребенку нужно помочь скорректировать его поведение. Не затягивайте с помощью: обращайтесь к специалистам, если чувствуете, что не справляетесь.